selectie

[Litovoi]

Un american intra intr-un restaurant din Spania si comanda specialitatea casei. Cand ajunge comanda il intreaba pe ospatar ce anume este.
"Acestea, senor sunt cum se spune la dumneavoastra.... testicolele taurului ucis astazi in ring.
Americanu gusta cu ceva emotii, dar le gasaste delicioase. A doua zi intra in restaurant si comanda acelasi lucru. Cand e servit ii zice ospatarului:
Acesti cojones sigur sunt mult mai mici decat cele de aseara.
Da senor, zice ospatarul, dar vedeti, nu intotdeauna cel care pierde e taurul

[skipper]

De ce e bine ca indiferent de marimea barcii sa invatam un minim de navigatie!



SI o alta versiune:

[skipper]

O barca dibuita ieri la Marina Snagov.

[Florio]

Eu il stiu pe Dibaciu' (persoana, nu barca) . Si nu poate fi o coincidenta, ca n-au cum sa fie doi .

[skipper]

Eu il stiu pe Dibaciu' (persoana, nu barca) . Si nu poate fi o coincidenta, ca n-au cum sa fie doi .

Ei cum n-au cum sa fie doi, e plina tara de dibaci!

[danutzazpr]

Stii de ce albinele fac miere? -Fiindca au regina,daca aveau presedinte faceau un rahat!

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului. Seful: - Esti concediat ! Angajatul: - Seriooooos, credeam ca sclavii se vand !

- De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ? - Pentru că toți angajații sunt rude.

Stiri criminale: Ieri în oraş a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni!


Tatăl si fiul la pescuit: - Fiule, dă-mi te rog pâine pentru nadă. - Am mâncat-o. - Atunci dă-mi mamaliga. - Nu mai e...Am mâncat-o. - Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă

[shark]

Un marinar statea de vb cu un pirat la un pahar de rom. Marinarul curios vroia sa afle cum a obtinut piratul picorul de lemn, mana carlig si cum a ramas fara ochi.
Acesta incepe sa povesteasca...
-Ehe, au fost multe aventuri...spre exemplu picorul l-am pierdut astfel. Dupa ce am pierdut vasul nostru intr-o batalie, eu eram pierdut pe mare de vreo saptamana, plutind pe o pluta, chiar in moemntul cand m-au salvat, mi-a mancat piciorul un rechin.
-Vai cat ghinion...
- Da, asta nu e nimic, mana am pierdut-o intr-o lupta cand incercam sa cucerim un alt vas...
-Dar asta nu e ghinion, e bravism...
-Nu am terminat, dupa ce s-a terminat lupta, unul din piratii mei, prea beat fiind, nu a realizat ca s-a terminat lupta si mi-a taiat o mana..
-Da, curat ghinion, si ochiul?
- Pai ala e din cauza unui albatros...
-Cum asa?
- Pai si-a facut nevoile pe fatza mea...
- Pai dintr-atat nu-ti pierzi ochiul...
- Ba da, daca e prima zi de cand ai carlig, in loc de mana

[skipper]

Primite azi de la un preten

In Romania se fabrica un nou model de avion. La primul zbor de proba,avionul
se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poatetrage
nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular este badea Ion,
ciobanul satului.
- Spune baciule, il intreaba un colonel, ce-aiobservat?
- Apai, domnule draga o harabaie zbura, candnuma' ce o palalaie s-o aprins,
no si unde nu s-o tipat harabaia in gios...
- Baciule, nu inteleg nimic din ce-mi povestesti, fii te rog mai clar!
- Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa?Asadar ieri, la orele 14.00 UTC un
avion gresind unghiul de incidenta, a intrat intr-o vrie plata necontrolabila, in
acel context a pierdut ireversibil altitudine, astfel incat s-a produs acest
regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai spart!!! spune colonelu'. De unde stii termenii acestia?
- Ha! Ha! D-apai draga domnule, cand eu eram comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine!


Soþul pleacã în deplasare.
Soþia ca de obicei îºi aduce amantul acasã.
Dupã vreo 10 zile se întoarce soþul, bate la uºã.
Soþia cãtre amant:
- Repede, fugi, a venit soþul!
Amantul:
- Slavã Domnului c-a venit, în sfârºit, acasã!

- D-le politist, mi-a dispãrut soþia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru cã pânã acum nici eu nu puteam sã cred ca am norocu'asta!

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de
porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, sotul a
decis sã verifice dacã fiul sãu doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Sotia spune:
- A adormit.
Dupã sex stateau intinsi in pat si se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- Si eu cat mai stau aici cu paharul in mana?

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai
tarziu si mor mai repede!

Matrimoniale: Femeie frumoasa fãrã obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum
alcool, nu lucrez...

Viitoarea soacrã îsi întreabã viitorul ginere:
- Am auzit cã i-ai fãcut fiicei mele o cerere în cãsãtorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Pãi nu am stiut cã mã iubiti si d-voastrã...

[skipper]

Din ciclul: Sa aiba tot omul lucrul lui azi va prezentam episodul:

Swedish man arrested trying to split atoms in his kitchen

STOCKHOLM—A Swedish man who was arrested after trying to split atoms in his kitchen said Wednesday he was only doing it as a hobby.

Richard Handl told the Associated Press that he had the radioactive elements radium, americium and uranium in his apartment in southern Sweden when police showed up and arrested him on charges of unauthorized possession of nuclear material.

The 31-year-old Handl said he had tried for months to set up a nuclear reactor at home and kept a blog about his experiments, describing how he created a small meltdown on his stove.

Only later did he realize it might not be legal and sent a question to Sweden’s Radiation Authority, which answered by sending the police.

“I have always been interested in physics and chemistry,” Handl said, adding he just wanted to “see if it’s possible to split atoms at home.”

The police raid took place in late July, but police have refused to comment. If convicted, Handl could face fines or up to two years in prison.

Although he says police didn’t detect dangerous levels of radiation in his apartment, he now acknowledges the project wasn’t such a good idea.

“From now on, I will stick to the theory,” he said.

[Florio]

Din ciclul: Sa aiba tot omul lucrul lui azi va prezentam episodul:

Swedish man arrested trying to split atoms in his kitchen

STOCKHOLM—A Swedish man who was arrested after trying to split atoms in his kitchen said Wednesday he was only doing it as a hobby.

Richard Handl told the Associated Press that he had the radioactive elements radium, americium and uranium in his apartment in southern Sweden when police showed up and arrested him on charges of unauthorized possession of nuclear material.

The 31-year-old Handl said he had tried for months to set up a nuclear reactor at home and kept a blog about his experiments, describing how he created a small meltdown on his stove.

Only later did he realize it might not be legal and sent a question to Sweden’s Radiation Authority, which answered by sending the police.

“I have always been interested in physics and chemistry,” Handl said, adding he just wanted to “see if it’s possible to split atoms at home.”

The police raid took place in late July, but police have refused to comment. If convicted, Handl could face fines or up to two years in prison.

Although he says police didn’t detect dangerous levels of radiation in his apartment, he now acknowledges the project wasn’t such a good idea.

“From now on, I will stick to the theory,” he said.

Asta-i din ciclul "Dexter's Laboratory"
Intotdeauna oamenii au suferit pentru ideile lor inovatoare : Giordano Bruno, Galileo Galilei, Richard Handl....
Ce au frate cu omul daca a vrut sa-si gateasca o budinca radioactiva ? Alta era socoteala daca-i reusea experimentul ... iesea erou national, alaturi de Alfred Nobel
Hai s-o recunoasca, suedezii au avut intotdeauna o sensibilitate la asemenea lucruri. Cum s-ar explica altfel, ca inventatorul dinamitei a dat mai tarziu numele premiului Nobel pentru pace ?!?!
Eu fac galerie pentru Richard asta, Inima de Paraleu, care s-a jucat cu focul mai rau decat "Fetita cu chibrituri "